Партнёрские отношения. Миф или реальность?


отношения-между-мужчиной-и-женщиной

Партнёрские отношения как идея стали интересовать женщин, совсем недавно, лет десять-пятнадцать назад. По всей видимости, это связано с тем, что мы стали больше зарабатывать, у нас появилось больше свободного времени, которое хочется тратить на саморазвитие. Постепенно возникла потребность и в изменении отношений с любимым.

Однако мало кто представляет, что именно необходимо изменить. Об этом сейчас много говорят, а вот насколько реалистичны эти ожидания?

 

Иногда мы  думаем, что партнёрские отношения это когда супруги одинаково зарабатывают. Но стремление к уравниванию доходов со временем может привести к конкуренции с мужчиной. Это вызовет напряжение у обоих, словно пара принимает участие в марафонском забеге, и  каждый ревниво поглядывает на другого – не вырвался ли тот вперед. Кто-то считает, что партнерские отношения это когда мужчина считается с нашим мнением, правда, мнение предполагает и ответственность. А вот здесь нам иногда хочется сдать свои позиции и напомнить партнёру про наши женские привилегии и ожидания  – мы можем быть слабыми и нуждаться в сильном мужском плече.  Иногда мы считаем, что  партнерство — это приложение одинакового количество сил для решения  семейных проблем, например, в распределении домашних обязанностей. Но, как подсказывает практика, чаще всего это дело совсем безнадёжное. Со временем  эта тема становится поводом для ссор и разочарований. Кто-то предполагает, что партнёрские отношения возможны, когда совпадают желания, и пара всё делает вместе —  например, проводит свободное время, имеет одинаковые увлечения и вкусы, общих друзей и недругов. Но тогда сам собой напрашивается вывод, что мужчина должен быть зеркалом наших собственных желаний, безропотно жертвуя своими.

Экспериментируя с  «новыми» формами отношений, порой мы сами уже не знаем, чего хотим. И в итоге, предприняв множество попыток, мы либо остаёмся в зависимости, либо «отвоевав» свои права и свободы, отдаляемся от любимого слишком далеко. Не многим удаётся закрепиться на призовой «золотой середине». Попробуем разобраться, что стоит за этими полюсами?

Полюс зависимости коренится в наследии патриархального уклада жизни. Здесь роли жёстко распределены. Мужчина глава семьи,  добытчик, он отвечает за защиту и материальное благополучие, принимает решения, на нём лежит ответственность. Женщина рожает и растит детей, хранит домашний очаг. Женщина занимает  зависимую позицию.  Такая система существовала не одну сотню лет и обеспечивала стабильность общества. Это то самое мужское плечо рядом, о котором мы порой мечтаем, оказавшись один на один с трудностями.  Такое распределение ролей предполагает, что партнёр будет соответствовать заданному стереотипу, то есть мужчина должен быть всегда сильным, защищающим и обеспечивающим семью, настоящим отцом семейства. А женщина доброй, уступчивой, заботливой, принимающей и, главное, терпеливой. Естественно, роль, или функция не исчерпывает  всю многомерность человеческого существования. При патриархальной установке ее может выполнять кто угодно, человеческая индивидуальность не принимается в расчёт. И претендента на роль можно заменить. Это не предполагает истинной ценности Другого — как мужчины, так и женщины.  Здесь звучит скорее вопрос, а насколько такие обязательства добровольно приняты и осознаны носителем роли? Не от нее ли подспудно хочется всё время освободиться?  Так чего же мы на самом деле хотим — быть собой, то есть иметь собственное мнение, свободу, или терпеливо следовать назначенной функции?  Современная женщина застряла где- то между глубоко патриархальными стереотипами и нереализованной потребностью в свободе.

 

Полюс полной независимости – это порождение современных настроений в обществе. Он противопоставляет себя «отжившим» патриархальным семейным ценностям. И тогда наше женское стремление  сначала  полюбить себя доводится до абсурда. Добившись многого в жизни — карьера, успех, социальное положение – женщина становится пленницей еще одного стереотипа. Для нее самое главное это реализовать себя, и все, что мешает такой самореализации, отбрасывается как ненужное. Близость и неизбежная зависимость от любимого мужчины рассматриваются скорее как препятствие к достижению цели. Такого рода любовь к себе активно проповедуется  глянцевыми журналами. Если довести эту самовлюбленность до логического конца, то вряд ли в нашей женской душе появится место для Другого. Если он и возникнет, то скорее не как объемная  многомерная уникальная личность, а как украшение, необходимая деталь интерьера – на то время, пока ею удобно пользоваться. Это крайность и абсурдность современной независимой позиции – когда самое главное собственная свобода. Чаще всего она формируется как защита от прошлых потерь и боли, полученной в попытке построить близкие отношения на основании романтической любви. И тогда мы делаем все, чтобы уцелеть, сохранить себя, но остаемся в одиночестве. Всё же истинная любовь к себе предполагает умение видеть, слышать, чувствовать, принимать Другого и его потребности, но  сохранять при этом определённую долю автономии. Ценность партнёра в таком случае равнозначна собственной самоценности.

images (8)

 

Разбираясь с полюсами крайней зависимости и современной свободы, важно осознать, как мы себя определяем в пространстве таких различных ценностей. И не менее важно определиться, а что же предполагает партнёрство в отношениях близости и любви. Современные психологи выделяют три основных аспекта:

  • уровень  взаимозависимости, выражающийся в потребности включать Другого в свои жизненные переживания и действия, который в зрелых отношениях сопровождается минимизацией просьб и претензий, предъявляемых Другому;
  • терпимость к инаковости Другого, связанное со степенью осознавания и принятия собственной уникальности. Это позволяет Другому не терять себя и нам оставаться теми, кто мы есть;
  • переносимость неопределённости и способность выдерживать разочарования, гнев, обиды, всегда сопутствующие любви.

И самый главный вопрос: допустим, вы решили, что хотите  партнерских отношений, но вот хочет ли этого мужчина? Может быть, с этого вопроса и начинается истинная близость, потому что мы начинаем видеть Другого…

СВЕТЛАНА АУЛКИНА 

клинический психолог, юнгианский аналитик 

психоаналитически-орентированный психолог

СТАТЬЯ НАПИСАНА ДЛЯ ЖУРНАЛА «PREMIER PRODUKT»